вторник, 02 января 2018
03:52

забавно, стала перечитывать дневник, и поняла, что в целом это уже не место моих размышлений.
это мои переживания одних и тех же вещей, снова и снова, просто в разных ситуациях.
и проблемы все те же самые, и столько лет все это тянется
но нет, что-то так не сойдет

 metamorphosia

URL
03:04 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 29 июля 2017
13:35

2017 autumn look



@темы: want, pictures, looks

URL
13:06

до сих пор актуально

My Wishlist


@темы: reflections

URL
вторник, 27 июня 2017
00:37 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 08 июня 2017
04:12

2011-2017. If Ted Mosby talked through my years.

It was 2011, beginning of summer if I recall it right.
I was crying my heart out as my friend let me down. Again. Not the first time (spoiler alert: not the last time). It happened everytime I trusted her, but that's not the point of this story.

So, I was a seventeen years old teenager, dreaming about her future education in England and trying to finally return to arts. However, I had no idea, what would happen in the end of the summer.

As I said, I was heartbroken and I started to watch How I Met Your Mother. I spent a week in my bed, laughing/crying because of this tv-show. That's definetely one of the best series I've seen. I was so into it that I literally forgot everything else. It uplifted me and gave some kind of hope for the future. Unfortunately, this feeling was short and it dissappeared for some time in my life.

In August my father passed away. Before it happened, I finally started to feel the grounds under my feet, but this event turned my life upside down. Everything changed. And yes, my emotional stability vanished first, but that's not the point either.
Next years of my life were a disaster. So many things had to change. I started to plan my future in England, I worked for my grades, I changed people around me. Some people stayed, others decided to leave. I moved to Bournemouth, I worked in films, I fell in love, I was heartbroken again, I realised what happened with my father after years since his death, and went through the grief. I travelled and I experienced life that I haven't had before.

That was messy, unusual, unpredictable, unplanned life. Some good things happened, but also terrible events came to my life. .

But now I realise that (thanks God) things will never be the same again. They will be better.



Hour ago I have finished rewatching How I Met Your Mother.
After 6 years I have this feeling again, that everything will be fine.



@темы: notes, reflections

URL
пятница, 12 мая 2017
12:37 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 09 мая 2017
22:37

мне бы хотелось написать что-то, сказать, что я чувствую
хотеть что-то делать
но нет
пока не идет

URL
суббота, 06 мая 2017
03:00

в такие дни мне просто очень сильно хочется увидеть брата.
и я не знаю, как это произошло - либо то, что я работала дома и была наедине с собой, то ли утреннее кофе в объединении со вчерашними двумя пинтами сидра и одной бутылки имбирного пиво, и встречи с ребятами со школы в Лондоне, либо облегчение от выполненных за день заданий, но накопленное вылезло, и единственное, что мне хочется, это поехать домой и обнять его.

мне не хочется думать, найду ли я работу себе на лето в Англии, и я уже не хочу сразу идти в фильм индустрию - я просто хочу уехать домой на месяц, на весь июль, и провести это время с братом.
не знаю, как это финансово потянуть и сделать, но надо решать после того, как закончу последний университетский проект.

наверно, надо верить, что все будет хорошо, и я успею все вовремя, и буду дома.
но, твою мать, как же страшно все это.

@темы: reflections

URL
четверг, 06 апреля 2017
00:13

in the end, someone will be unhappy

letting down someone is one of the consequences of making yourself happy. unfortunately, sometimes you have to make a decision that can cross someone. you can upset him, make angry or dissapoint, but in the end of the day, you are the one to pull triggers.
it is wrong, but for the first time in a while it feels good. Strangely, I feel satisfaction aknowledging the fact that I put myself first. Or maybe I finally realised that I am not perfect, and it makes me feel equal to everyone else. Now i get that, I do understand why this harmony inside is more important than someone's else feeling. And I can be incredibly sorry for letting someone close to me down, but at the same time my heart is full of joy as I heard myself and did what I felt right.

maybe that's the part of a life. in the end, no matter what you do, someone will be unhappy.

@темы: reflections

URL
понедельник, 13 марта 2017
04:57 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 12 февраля 2017
05:02 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 17 января 2017
18:28

Записи от руки уже не работают, потому что моя рука болит от держания ручки. Так что я медленно перехожу сюда, чтобы распределить мысли у себя в голове.

я заметила, что я начинаю думать обо всем, как об эссе - надо начать с предложения своей проблемы и указать с какой перспективы я буду смотреть на проблему.
так вот, в данный момент я рассматриваю себя как объект исследования, который хстрадает т от творческого кризиса. плюс, я очень надеюсь что сие упражнение поможет мне войти в раж, и я смогу выразить все свои мысли по своему академическому эссе тоже.

на данный момент объект находится под влиянием стресса. хотя, это не может быть главным условием проблемы, так как данная напряженная среда стала обыденностью. Объект не имеет работы, практически денег и мотивации, хотя последнее приходит и уходит. Плюс, у объекта день, чтобы написать 700 слов простого описание выполненной работы за месяц и две недели для написания 5000 слов.

Первая проблема решаема, но как было сказано выше, творческий блок мешает написанию. Есть вероятность, что объект боится быть не прав. Это полностью субъективная эмоция исходит из пережитого опыта, хотя конкретно я не могу сказать, как именно. Но объект постоянно чувствует подвох в каждом написанном ею предложении. Была возможность просто начать все писать и исправлять предложения после, но данная схема не сработала, так как было сложно ориентироваться, что автор хотел сказать. Другая вероятность это нет определенной конкретики. Автор не понимает, нахрена он этим занимается. Добавлю, что здесь сплывает недостаток мотивации, исходя из вопроса "нахрена"

С эссе дело предстоит легче и сложнее. Объект очень заинтересован сделать работу качественной, и именно этот пункт его погубит. Так как осталось две недели, не написано еще ни слова из 5000 слов, но со сделанным исследованию по эстетике можно писать курсовую. Причем, это исследование сделано только для 1000 первых слов. Объект должен провести очень одно исследование теории для изучения еще 1000 слов, и уже затем, соединив эти две работы, создать новую на 2000 слов. Фраза a bit screwed подходит, хотя объект не чувствует особого морального упада.

----------------

Если с этим все более менее понятно, то продолжим. Объекта волнует, что ему надо
а) найти срочно работу, которая будет не в баре. так как работа в баре или сервисе обслуживании будет занимать большое количество времени. а если так, то у объекта не будет времени для роста, как профессионала в графической работе, так и культуно-личного. зато будут деньги.
б) поставить в приоритет работу с эссе, дабы удачно его сдать
ц) срочно найти работу, объект имеет в виду.
д) работать над выпускным последним проектом.

вопрос, что делать?
нынешнее решение: б) идет на первое место, а потом все же переписать свое СВ и мотивационное письмо для подачи документов для работы и стажировки.

@темы: reflections

URL
среда, 11 января 2017
03:49 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 08 января 2017
23:22

первый пост 2017 года об эссе, трех свиданиях и как мне уже не хватает денег

Прошла первая неделя 2017 года, а я уже топлю себя в эмоциях. И так, чтобы навести маленький порядок у себя в голове, начнем:

1. мои мысли заняты наступающей программой сбора денег для Никиты. я уже хочу начать и закончить. Это странное чувство, что я жду этого и одновременно хочу увести эту мысль куда можно подальше.
2. мое эссе. я в первый раз в жизни понимаю, что я хочу писать, поинмаю как, но не могу выделить тему и выдавить из себя слова. я уже не знаю, на эмоциональной это почве или нет. по ощущениям - да.
3. по ощущениям, я чувствую все одновременно, и не чувствую ничего. мне кажется, это шок и стресс в одном, и вот не нравится мне это влияние на себя. я не могу собраться в одно целое.
4. каким то вообще очень странным образом я собрала себе три свидания на этот месяц. самое смешное и печальное, я даже не знаю зачем. предложили - согласилась, больше и не задумывалась. сейчас сижу и думаю - и, во бщем то, нахрена.
5. надо разобраться с работой, деньгами и заказами. просто надо.

в целом состояние: я не знаю. я просто ничего не знаю.
все вроде неплохо. наверно.

мне кажется, со стороны я выгляжу именно так:


@темы: reflections

URL
00:11 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 01 января 2017
21:39


@темы: graphics

URL
четверг, 29 декабря 2016
03:38

Resolutions 2017

в процессе

URL
03:32

Моб 2016

Мы с Марией решили вести моб, чтобы было легче делать рефлекторную работу.

0. книга месяца
1. песня месяца
2. картинка месяца
3. цитата месяца
4. диалог месяца (вдруг что-то смешное с кем-нибудь в разговоре будет, прям запоминающееся)
5. достижение месяца
6. фильм/сериал месяца
7. мысль месяца
8. разочарование месяца
9. событие месяца
10. пост/статья месяца
11. видео месяца

Июль

Август

октябрь

ноябрь

декабрь

конец декабря

@темы: reflections

URL
02:56

спасибо или пока 2016

не то, чтобы постов за 2017 было много в целом, но хочется суммировать все происходящее.

Этот год был ебнутым. И это не в смысле плохого/хорошего, он просто был ебнутым во всех отношениях. Вроде все хорошо, вроде прикольно, но иногда что-то случается и все, дальше не представляешь что делать дальше.
Я даже не хочу перечилять все плохое, что было. И смерти, и ужасные новости, и странное окружение, и люди со своими неординарно-огромными тараканами (заметила, что я магнит для таких), но было и очень приятные штуки. Я поняла, насколько у меня прекрасная семья и друзья, и я не могу высказать насколько я благодарна всем моим близким девчонкам за то, что они были рядом при первой необходимости. Спасибо семье за терпение. Нам всем сложно переходить через жизненные события, я часто не знаю, что у членов семи на душе, они - что у меня, но мы стараемся понять друг друга. Если не понять, ты хотя бы уважать личное пространство и терпеливо ждать потепления. Спасибо огромное.

Спасибо этому году и за себя. Я понимаю, насколько меняется мое мышление. Не только в плане жизни, но и технически - я осознаю, что мои взгляды на профессиональную деятельность полностью поменялись. Я еще пытаюсь смириться с мыслью, что детство уже как бы все, прошло, но все же меня не отпускает мысль, что все еще можно вернуть и сделать жизнь конфетой. Я - трудоголик-мечтатель.

Я до сих пор не поняла, сломалалось ли что-то во мне пять лет назад или нет, но я помню, когда все внутри поменялось. Плюс, как всегда это бывает, все напало разом, и я потерялась в объеме морального давления и работы. С тех лет поступления и осознания своей новой жизни, без одного очень важного составляющегося, я отошла от себя. От того что хочу, и от от мотивации. От того, что я хотела делать и "что надо". И в каком то плане, это пошло мне на пользу. Развитие пришло ко мне неожиданными, да и на вещи я стала смотреть с разных перспектив. Но это пустое место я так и не смогла заменить, да и зачем. Но, в этом году я еще более осознала, что я ближе к склеиванию себя обратно. Я возвращаюсь к моим бывшим взглядам на жизнь - и мне это нравится, словно померила на себя нечто новое и поняла, что старое ближе к сердцу.

Не смотря на это, я все еще боюсь возвращаться на дайри и тумблр. Я поняла для себя сегодня, что это все таки страх. Меня пугает виртуальная реальность и, наверно, я сама. Я вспоминаю годы до той переломной точки, вспоминаю насколько мне было хорошо на дайри, тумблере, как я любила скроллить жж и участвовать в конкурсах. И меня пугает сейчас, насколько мне было хороша. Жизнь сейчас поменялась, у меня больше знакомых, я очень раскрылась, и уже не отделяюсь от социума, как я делала раньше. И я вижу в этом и плюс, и проблему. Ведь сейчас, мне то не очень хорошо. В смысле, все нормально, люди приятные, делают иногда туфту, но жить можно. Мне нравится общение и это ощущения быть частью чего-то. Не знаю, может чувствую себя своей. И это настоящее, я ведь могу пощупать этих людей, обнять, но стала ли я счастливее из-за этого? Я так не думаю.

У меня была гармония. Я была своИ, были мои интересы, мои пожелания в моде, свои идеалы. И в какой то момент все поменялось - я еще не поняла почему, может из-за окружения или моего вовлечения в социум, но на жизнь я стала смотреть по другому. Почему-то, все резко стало ограниченным и стереотипным, и в целом, как пузырь. Возможность, это Борнмут имеет такое влияние, ибо я постоянно называю это место студенческим пузырем, purgatory, place between normal life and not really, и так далее.

Продолжая тему о себе, я чувствую, что вместе с моими моральными трещинами пришла и моя необузданность. Я и раньше была дикой, но я это контролировала или имела желание владеть собой. Пока что, меня привлекает моя эмоциональная дикость, и желание найти себе проблему (кто бы удивился) и прочувствовать что-то. По ощущениям, я или ломаю себя до дна, чтобы сложить себя обратно, либо заполняю пустые места таким образом. Просто дело в том, что меня это калечит эмоционально. Опустошенность - это вообще нормальное ощущение для этого года.

Вот, что ж мне еще сказать.

Bring it on, 2017.


@темы: reflections

URL