не то, чтобы постов за 2017 было много в целом, но хочется суммировать все происходящее.
Этот год был ебнутым. И это не в смысле плохого/хорошего, он просто был ебнутым во всех отношениях. Вроде все хорошо, вроде прикольно, но иногда что-то случается и все, дальше не представляешь что делать дальше.
Я даже не хочу перечилять все плохое, что было. И смерти, и ужасные новости, и странное окружение, и люди со своими неординарно-огромными тараканами (заметила, что я магнит для таких), но было и очень приятные штуки. Я поняла, насколько у меня прекрасная семья и друзья, и я не могу высказать насколько я благодарна всем моим близким девчонкам за то, что они были рядом при первой необходимости. Спасибо семье за терпение. Нам всем сложно переходить через жизненные события, я часто не знаю, что у членов семи на душе, они - что у меня, но мы стараемся понять друг друга. Если не понять, ты хотя бы уважать личное пространство и терпеливо ждать потепления. Спасибо огромное.
Спасибо этому году и за себя. Я понимаю, насколько меняется мое мышление. Не только в плане жизни, но и технически - я осознаю, что мои взгляды на профессиональную деятельность полностью поменялись. Я еще пытаюсь смириться с мыслью, что детство уже как бы все, прошло, но все же меня не отпускает мысль, что все еще можно вернуть и сделать жизнь конфетой. Я - трудоголик-мечтатель.
Я до сих пор не поняла, сломалалось ли что-то во мне пять лет назад или нет, но я помню, когда все внутри поменялось. Плюс, как всегда это бывает, все напало разом, и я потерялась в объеме морального давления и работы. С тех лет поступления и осознания своей новой жизни, без одного очень важного составляющегося, я отошла от себя. От того что хочу, и от от мотивации. От того, что я хотела делать и "что надо". И в каком то плане, это пошло мне на пользу. Развитие пришло ко мне неожиданными, да и на вещи я стала смотреть с разных перспектив. Но это пустое место я так и не смогла заменить, да и зачем. Но, в этом году я еще более осознала, что я ближе к склеиванию себя обратно. Я возвращаюсь к моим бывшим взглядам на жизнь - и мне это нравится, словно померила на себя нечто новое и поняла, что старое ближе к сердцу.
Не смотря на это, я все еще боюсь возвращаться на дайри и тумблр. Я поняла для себя сегодня, что это все таки страх. Меня пугает виртуальная реальность и, наверно, я сама. Я вспоминаю годы до той переломной точки, вспоминаю насколько мне было хорошо на дайри, тумблере, как я любила скроллить жж и участвовать в конкурсах. И меня пугает сейчас, насколько мне было хороша. Жизнь сейчас поменялась, у меня больше знакомых, я очень раскрылась, и уже не отделяюсь от социума, как я делала раньше. И я вижу в этом и плюс, и проблему. Ведь сейчас, мне то не очень хорошо. В смысле, все нормально, люди приятные, делают иногда туфту, но жить можно. Мне нравится общение и это ощущения быть частью чего-то. Не знаю, может чувствую себя своей. И это настоящее, я ведь могу пощупать этих людей, обнять, но стала ли я счастливее из-за этого? Я так не думаю.
У меня была гармония. Я была своИ, были мои интересы, мои пожелания в моде, свои идеалы. И в какой то момент все поменялось - я еще не поняла почему, может из-за окружения или моего вовлечения в социум, но на жизнь я стала смотреть по другому. Почему-то, все резко стало ограниченным и стереотипным, и в целом, как пузырь. Возможность, это Борнмут имеет такое влияние, ибо я постоянно называю это место студенческим пузырем, purgatory, place between normal life and not really, и так далее.
Продолжая тему о себе, я чувствую, что вместе с моими моральными трещинами пришла и моя необузданность. Я и раньше была дикой, но я это контролировала или имела желание владеть собой. Пока что, меня привлекает моя эмоциональная дикость, и желание найти себе проблему (кто бы удивился) и прочувствовать что-то. По ощущениям, я или ломаю себя до дна, чтобы сложить себя обратно, либо заполняю пустые места таким образом. Просто дело в том, что меня это калечит эмоционально. Опустошенность - это вообще нормальное ощущение для этого года.
Вот, что ж мне еще сказать.
Bring it on, 2017.